El estofado en la mesa

En el pueblo de arriba entro una señora a un bar y pide un plato de estofado y se lo lleva a una de las muchas mesas del local.Pero apenas sentada se da cuenta de que ha olvidado el pan. Entonces se levanta, se dirige a coger un bollo y cuando vuelve a su mesa Sorpresa delante del estofado se encuentra un hombre de color, un negro, que se está comiendo su estofado tranquilamente.-Esto es el colmo piensa la señora: pero no me dejaré robar mi comida. Y Se sienta al lado del negro y parte el bollo en pedazos. Comienza ha comer del plato del negro.El negro, complaciente, sonríe. Toman una cucharada cada uno hasta terminar el estofado. Todo en silencio total.Terminado el estofado el hombre se levanta, se acerca a la barra y vuelve después con un abundante plato de gamba. Comen los dos en silencio.Al final se va el negro y dice-bueno hasta la vista se despide, con una sonrisa en sus labios. Parece satisfecho por haber realizado una buena acción. Y se aleja.La mujer le sigue con la mirada. Una vez vencido su ira, busca con la mano el bolso que había colgado en el respaldo de la silla. Pero el bolso ha desaparecido.Entonces. Iba a gritar al ladrón cuando, ojeando a su alrededor, ve su bolso colgado de una silla cuatro mesas más atrás de donde estaba ella, y sobre la mesa, un plato de estofado ya más frío que un muerto ji ji ji YO MISMO

El cofre del dinero

Un vecino del pueblo de arriba, estaba haciendo una zanja para separar su terreno del de su vecino, encontró un cofre lleno de monedas de oro y dijo:-A mi no me interesa las monedas, desenterré el cofre,saqué las monedas y las limpie. Pues estaban muy sucias del tiempo que llevaban en terradas...Mientras las apilaba sobre la mesa, las fui contando,Constituían en sí mismas una verdadera fortuna. Solo por pasar el tiempo, empecé a imaginar todas las cosas que se podrían comprar con ellas.Pensaba en lo contento que se pondría un avaro, que se encontrara semejante tesoro. Por suerte, no era mi caso.Hoy vino un señor a reclamar las monedas, era mi vecino. Pretendía sostener el muy miserable, que las monedas las había enterrado su tatara, tatara, tatara, abuelo, y que por lo tanto le pertenecían a él.Me dio tanta rabia, que le di tres guantazos que le puse la cara del revés.Si no lo hubiera visto tan desesperado por tenerlas se las hubiera dado, porque si hay algo que a mí me fastidia, son los avaros y usureros y la gente codiciosa. Pues yo no soy acin.
Bueno, yo por supuesto me compre un cochecillo, un pisillo, una casilla en el campo, un apartamento en Torremolinos, un chalet en marbella… etc. etc y lo que me sobro lo puse en el banco agüen recaudo, claro que yo por su puesto no soy avaro… ji ji ji YO MISMO

El carruser

Un señor del pueblo de arribase fue de safari ha África. Y regreso herido cuando va su amigo
a visitarlo al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.Ya en la habitación le pregunta: -Qué te ha ocurrido?-El enfermo le dice mira y le enseña una raja en el pecho -Ves esto Pues me lo hice con un cuerno de jirafa.El amigo se quedo muy extrañado con tal explicación y piensa bueno si se fue de safari es normar. -En eso le sigue diciendo el accidentado, - Mira - ¿Ves este maratón en el cuello?-Pues fue con la cola de un cocodrilo que fui a cogerlo y me dio un coletazo.-El otro amigo se encontraba muy asombrado. El herido continúa explicando como se había hecho sus heridas.-Mira, Pepe, continua el herido enseñándole un orificio en el culo -Ves esto también?pues esto, fue un cuerno de rinoceronte que salio de tras de mi y me hincó el cuerno. Y este ojo morado fue la cola de una serpiente anaconda que me dio un latigazo Eso ya fue el colmo, Pepe no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: joder Y todo eso te pasó en el safari a lo que el herido le contesta -no-no -No,que ba es que cuando llegué me subí en un carrusel...ji ji ji YO MISMO

Las dos señoras

En el pueblo de arriba dos señoras se encontraron después de siete ho ocho años de no verse y ana le pregunta a pepa, ¿oye pepa cómo están tus hijos? - Pues mira ana están muy bien, mi hija se casó muy bien casadita, tiene un esposo la mar de bueno, se levanta de madrugada para darle el biberón a mi nieto, prepara el café por la mañana, se lo lleva a mi hija a la cama lava los platillos que quedan por la noche y ayuda en la cocina. Después se va a trabajar, es un amor de yerno, gracias a… - Que bien Pepa ¿Y tu hijo Antonio, también se casó?- Si hija también se casó, pero mi hijo Antonio tuvo muy mala suerte. En su matrimonio mi nuera es una vaga mi hijo Antoñito tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudarle a mi nuera en la cocina, después sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, que es una sinvergüenza
Y estoy muy harta de ella por que hace de trabajar mucho a mi hijo… ji ji ji YO MISMO

El ciervo perdido

n el pueblo de arriba había un cazador que todos los días salía ha casar al monte, uno de los días se encontró con un ciervo y lo mató, como esta la veda echada para evitar que otros lo vieran y lo delataran, lo enterró de bajo de una encina del bosque y lo tapó con hojas y ramas. Poco después olvidó el sitio donde lo había enterrado y creyó que todo había sido un sueño (Se lo contó a la gente como si hubiera sido un sueño). Entre los oyentes hubo uno que fue a buscar el ciervo escondido y lo encontró. Lo llevó a su casa y dijo a su mujer:-Un cazador mato un ciervo y olvidó dónde lo había escondido y ahora yo lo he encontrado. Ese hombre sí que es un buen soñador.
Y le respondió su mujer:-Tú habrás soñado que viste un cazador que había matado un ciervo. ¿Realmente crees que hubo un leñador?. Pero como aquí está el ciervo, tu sueño debe ser verdadero. -dijo la mujer.-Aun suponiendo que encontré el ciervo por un sueño
-contestó el marido
- Para qué preocuparse, averigüemos cuál de los dos soñó.Aquella noche el cazador volvió a su casa, pensando todavía en el ciervo y realmente soñó donde había ocultado el ciervo y también soñó quién lo había encontrado. A la mañana siguiente fue a casa del otro y encontró el ciervo. Ambos discutieron y fueron ante un juez, para que resolviera el asunto. El juez le dijo alcazador:-¿Realmente mataste un ciervo y creíste que era un sueño? Después soñaste realmente y creíste que era verdad. El otro encontró el ciervo y ahora te lo disputa, pero su mujer piensa que soñó que había encontrado un ciervo que otro había matado. Luego, nadie mató al ciervo. Pero como aquí está el ciervo, luego es verdad que el ciervo murió. Lo mejor cera que yo me quede con el ciervo y ustedes paguéis la murta de 500 euros cada uno para que se acordéis que en tiempos de veda no se casa… ji ji ji YO MISMO

el fianbre

esto no es del pueblo de arriba
Carta de un cadáver Problema de saber quiénes somos y de dónde venimos Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al: Sr. juez, en los siguientes términos: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera ud... Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo. Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. El cadáver…

Yo no he escrito este Foyon

El casador casado

En el pueblo de arriba Abia un medico y un día salio de cacería al monte con toda la suerte que mato una liebre pero con toda la mala suerte que cayo a un sembrado al otro lado de la baya. Ya que salto la balla cuando se le acerca el viejo granjero en lo alto de un burro y le pregunta -que ases en mis tierras. - Bueno, lo que pasa es que cacé una y liebre y cayó en su tierra.- Lo siento, pero no puede llevársela le dice el granjero.-El medico dise.- Soy amigo de un gran abogado. Y les voy a hacer un pleito que voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi liebre le amenaza el medico.- Mire señor aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.- Y que es la regla de las Tres Patadas pregunta el medico.-El viejo explica:- Yo le doy tres patadas a uste. Y uste me da tres patadas a mi y a sin sucesivamente asta que uno caiga vencido.El medico viendo que el granjero era muy viejo y canijo y que él estaba muy fuerte. Pensó a este le doy un soplo y me lo cargo a sin que acepto las reglas.- Esta bien, empecemos - dijo el medico.El granjero se bajó del burro y sin más, con sus botas de trabajar le dio una tremenda patada en la espinilla al medico, antes de que se doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el medico se retorcía de dolor, le encajó una patada en el culo.Al cabo de 5 minutos, el medico con mucho trabajo se levanta y dijo, lleno de venganza - Ahora me toca a mí.- El campesino dijo- No –no- no se preocupe -le dice el viejo campesino llévese su liebre sin problemas, mequedo por vencido… ji ji ji yo mismo.

mujer enbarasada

En el pueblo de arriba Abia un matrimonio que la mujer estaba en estado cuando los dos acuden al hospital a dar a luz a su bebe. El doctor les dice mire tenemos una maquina nueva que se a inventado ase nada de tiempo y ba. Muy bien para compartí los dolor del parto entre los padres. De este modo, se trasfiere el dolor al padre y así la madre no siente dolo el marido que amaba tanto ha sus esposa ni lo piensa dice que si el dolor todo para mi.El doctor le dice al marido. Mire señor todo el dolor puede ser prejudicial para el padre del niño y puede llegar incluso asta la muerte del padre. – El padre dice no se preocupe doctor estoy perfectamente no me duele nada.- El doctor conecta la máquina y empieza a transferir todo el dolor del parto para el.Cuando la mujer mira al marido blanco como la pare, pero sin dolor. La mujer dio a luz a un bebe precioso y de lo más saludable. La pareja estaba muy feliz con la maravillosa llegada de su bebe.Al volver a casa, el del butano estaba muerto en la entrada... ji ji ji por que será… YO MISMO

Una mujer guapa y misteriosa

Al pueblo de arriba llega una mujer tremenda mente guapa el cacique del pueblo más pronto le hecho el ojo en ese momento lepidio el matrimonio para que nadie se adelantara.-Ella dijo Pero si no sabemos nada el uno del otro. -El le contestó No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso Hotel en marbella.Una mañana, estaban ambos acostados junto a la piscina. El se levantó, subió a un trampolín de 20 metros que allí. Abia en la piscina he izo un salto perfectos.- Luegoregresó y volvió a acostarse junto a su esposa.-Ella dijo ése salto fue increíble es que Fui Campeón Olímpico de Saltos. No te lo dije para que no Te casaras por mi dinero.En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar y ase 60 largos a una velocidad in creíble. Despuéssalió y se acostó junto a su marido.-El dijo estoy impresionado Fuiste nadadora Olímpica.No...no -contesto.- ella Fui puta a domicilio en Venecia...ji ji ji YO MISMO

lA PEDIDA DE MANO

En el pueblo de arriba como en todos los pueblo antiguamente se a cos tumbaba a pedirle la mano de la novia a los padres de esta para poder casarse. Un muchacho del pueblo de arriba llego a la puerta de la casa de su novia. Para pedir su mano con toda la suerte que salio el padre de la muchacha:- Y pregunto que desea joven.- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted pues quiero casarme con su hija y.- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.-Y bien. El joven, con toda decisión, respondió.- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, y nos queremos casar.El señor sonrió irónicamente. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, chaval ya cuenta con un sueldo digno para poder alimental a mi hija y los hijos que vengan.El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó.- Mire, señor aunque soy perito agrónomo titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que usted. Gana y Confío en tener una pequeña ayuda de usted para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.El supuesto suegro un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta.- Bueno, y piensan comprar una casa O prefieren alquilar una El joven, desconcertado por el examen con mirada triste, contestó:- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta tiene una casa muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar ni alquilar. Deseamos vivir en esta casa con bozotros.El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio.- bueno tienes coche El joven, sonriendo, ya más tranquilo contesta. - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario compras otro.En ese momento, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó educadamente.- Se puede saber de qué habláis.El marido respondió.- hola cariño que bien qué as venido, quiero presentarte al Señor Juan cojones quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.El joven, desconcertado y molesto, pregunto - Oiga, por qué me llama Señor Juan cojones A lo que el presunto suegro contesto.- Bueno cómo quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son tus cojones, ni papel higiénico en el baño. J ji ji YO MISMO

El panadero

En el pueblo de arriba avía un panadero que repartía pan casa por casa después de 20 años repartiendo a diario el pan en el pueblo. Cae en Fermo y decide no trabajar más. Decide trabajar un día para despedirse de los clientes. Pepe comenzó su primera casa de siempre y salio la familia entera a decirle adiós.En la segunda casa le regalaron una botella de champán. La familia de la tercera casa le regalo una corbata y a Sin sucesiva mente fue haciendo sus ruta obsequió tras obsequio.Llegó a la última casa de su ruta diaria, donde lo esperaba Carmela una joven y guapísima dueña, de la casa con un camisón rosa transparente. Ella le cogióde la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo sentó en el zofal le puso música de fondo le puso su Wiki le obsequió con un sensual baile y luego le hizo el amor asta reventar Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito almuerzo Cuando Pepe levantó la copa, de vino de bajo había un billete de 50 euro.-Pepe dijo. No tengo palabras para agradecer lo bien que ha estado todo,pero los 50 euros.-Carmela Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo bueno mira tu les das 50 euros y que lo follen. Lo de más ha sido idea mía…ji ji ji YO MISMO

El braso de mi hamigo

HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS-EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD ****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!
MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****
**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS***
****LLEVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLEVELA A REHABILITACIÓN ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, imbécil... ESTO NO ES MIO

la mujer que deja al marido

En el pueblo de arriba un matrimonio que se llevaban regular por las sir Curt tan cías que fuera un día la esposa se fue con un policía. El se compró un mercedes blanco y salió aprobarlo a la carretera, iba ha doscientos kilómetros por hora cuanto de repente escucha la sirena de la policía que iba siguiéndolo y el piensa con este coche no hay quien me Coja y acelero a tope. de momento se dio cuenta del lío que se estaba metiendo, y paro a un lado de la carretera.El policía se acerca, y no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice rotunda mente.- Mire llevo un día de perros siempre corriendo de un lado para otro, y es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo. El hombre lo piensa unos segundos y responde.- La semana pasada mi mujer se fugó de casa con un policía. Y tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.- Si que es una buena excusa,- que tenga un buen fin de semana…ji ji ji YOMISMO

La cuchara perdida

En el pueblo de arriba mi amigo Gutiérrez envitó a su madre a cenar una noche, a su piso de soltero. Durante la cena la madre pudo darse cuenta en lo guapísima que era Laura, la compañera de piso de su hijo. Durante mucho tiempo ella había pensado que su hijo tenía relación con Laura, y al verla la sospecha no pudo sino ir a más. En el transcurso de la cena mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.Gutiérrez leyendo el pensamiento de su madre le dijo: Mama se lo que estas pensando pero te prometo que Laura y yo solo somos compañeros de piso. Aproximadamente una semana después Laura le comentó a Gutiérrez que desde el día que su madre vino a cenar, venía echando de menos la cuchara grande de plata que tenia para ha parta la comida- Gutiérrez le contestó dada la posición de mi madre no creo que se la allá llevado ella, pero le escribiré una carta. Así que se sentó y escribió: Querida mamá. No creo que tu hallas cogido la cuchara de plata de servir la comida pero tampoco estoy diciendo que no lo hallas hecho.- Una semana más tarde Gutiérrez recibió una carta de su madre que decía- Querido hijo no estoy diciendo que tu te acuestes con Laura o que no te acuestes ami me da lo mismo pero el hecho es que si Laura se acostara en su propia cama y a habría encontrado la dichosa cuchara de plata. Tu madre que te quiere… YO MISMO

Las dos parejas amigas

En el pueblo de arriba Dos matrimonios y amigos están jugando. Al domino. De repente, a Pepe se le caen unas ficha al suelo. Cuando se agacha para recogerla, se da cuenta que la mujer de Manolo no lleva bragas Pepe.Incómodo, asta se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto nerviosismo en la cara. Una hora más tarde, Pepe se le banta va al frigorífico a coger un refresco y la mujer de Manolo lo sigue y.-Le pregunta Viste algo interesante debajo de la mesa Pepe admite que sí, y ella continúa- pues, Puede ser tuyo, por 500 euro Manolo piensa un minuto, y dice que si Combinan encontrarse el Jueves siguiente a las 11 horas, cuando Manolo estará en el trabajo y Pepe libre. El viernes, Pepe va a la casa de Manolo. Y después de un rato de sexo como hacía mucho tiempo no tenía le paga a la mujer los 500 euros acordados. A las 14 oras llega Manolo y le pregunta a su mujer Pepe estuvo aquí esta mañana- La mujer- sorprendida responde que si. Y él te dio 500 euros- Dios mío, él lo sabe piensa ella. Y finalmente dice: Sí, que me los dio. Ah bueno Responde Manolo, él pasó por mi trabajo hoy y me pidió 500 euros prestados. Y me dijo que iba a pasar por casa para devolvérmelos…JI JI JI YO MISMO...

Moraleja con amigos como Pepe no ase falta henemigos

La cama de espinas

En el pueblo de arriba mi amigo Peres regresa de un viaje de negocios. Dos días entes de lo previsto. En el aeropuerto agarra el taxi de costumbre hacia casa. Y ablando con el taxista le pregunta- te doy quinientos euros si me lleva al pueblo de arriba rápidamente y llega conmigo ha mi casa.-El taxista le dice hecho.-Peres lo que ria para que respaldara su versión de que su mujer le estaba poniendo los cuernos llegaron hacasa, Peres y el taxista sin hacer ruido entraron a la habitación. El marido abrió la puerta, encendió las luz, tiró de la manta y allí estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso un revolve en la frente.La esposa le grita…-No- no-no lo hagas este hombre ha sido muy generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de mi madre.-Él es el que pagó la hipoteca, de la casa del coche que te regalé en tu cumpleaños paga nuestro apartamento en Torremolinos y además es el que paga todas las facturas mensuales...El marido Sacudiendo su cabeza de lado a lado, baja el arma y mira al taxista y le dice la puta madre que lo parió -qué hago ahora.Y el taxista le diceyo que boy ha decís que lo tape bien, que no coja frío...ji ji ji YO MISMO

la pesca

Una pareja del pueblo de arriba se fue a pescar a un lago donde se permitía la pescar, el esposo volvió después de varias horas de pescar y decidió tumbarse a dormir un rato mientra su mujer decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, hecho el ancla del bote y cogio un libro y se puso a leer.Al poco rato apareció el guarda del lago en su bote y le llamó la atención de la mujer sola y le dijo.-- Buenos días señora. Qué está haciendo.- No lo estas viendo leyendo- respondió ella, - Se encuentra en un área de pesca prohibida.- Pero si no estoy pescando no lo ves.- Si pero tiene todo el equipote pecar Tendré que llevarla arrestada y ponerle una multa.- Si usted hace eso lo denunciaré por violación- dijo la mujer enojada.- Pero si ni siquiera la he tocado.- No, pero tiene todo el equipo… YO MISMO

Un matrimonio joven

En el pueblo de arriba Un preso que llevaba 15 años en carcelado se escapa al huir, entra en una casa en la que duerme un matrimonio joven. El preso ata, al hombre a un sillón del sofá y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su cara al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale corriendo de la habitación Inmediatamente, El marido arrastra el sofá y se acerca a su esposa y le dice. -Cariño, este hombre no ha visto a una mujer durante munchos años. Lo vi besándote, y aprovechando que se ha ido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello. Sé fuerte, cariño yo te amo. La joven esposa le dice al marido: -Querido, me complace que pienses así. es cierto que ese hombre no ha visto a una mujer en 15 años, pero no me estaba besando me estaba diciendo al oído que tú le gustas y quería saber si teníamos vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida; yo también te amo… YO MISMO

El yoron

En el pueblo de arriba había un hombre sentado en el bar del pueblo llorando ha lagrima viva delante de un bazo de cerveza. Así llevaba casi una hora, mirando el vaso fijamente. A eso que llega un amigo que pasa junto a él, y para gastarle una broma se bebe su bazo de cerveza toda de un sorbo.El pobre hombre sigue llorar desconsoladamente. El amigo le dice.Joder no te preucuper hombre, solo era una broma, yo te pago otra cerveza, No puedo ver llorar a otro hombre.- No, no, No es eso. Es que Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me han echado del trabajo. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé del taxi, me di cuenta que había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de la casa y vine a este bar y cuando pensaba quitarme la vida, llega tú y te beber el baso que tiene el veneno. Joder hay que joderse, tener tan mala suerte... YO MISMO

En el pueblo de arriba entro un caco a una casa a robar todo lo que pillara ha mano en sendio la

que ye baba en la mano. Cuando estaba rebuscando en la cocina iba al salón en busca del dinero escucho una voz que le dijo:- El señor te esta vigilando.El caco se pega un susto de mil demonios se le cae la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía la voz.-El señor te esta vigilando -volvió a escuchar.Así que cogio la linterna del suelo y nuevamente la encendió y cual seria su sol presa al ver a un loro encerrado en una jaula que le repitió.el señor te esta vigilando.El tipo se río y le respondió al loro.Y tu quien mierda eres.-El loro le contesta yo Soy san José Y quien fue el gilipolla que te puso san José- El loro le contesta el mismo. Gilipolla que le puso señor al Doberman que esta de tras de ti… YO MISMO

la balanza de la justicia

En el pueblo de arriba. Ase muchos años hubo un robo que fue muy sonado más que nada por el abogado defensor del atracador que expuso el caso y dijo. Mi cliente únicamente metió la mano en un bolso y cojio algunas cosas sin valor. La mano no es todo el cuerpo de mi cliente, y no creo que se pueda castigar a todo un individuo por una de sus manos…Bien expuesto señor letrado respondió el Juez con ironía. Estoy de acuerdo con su teoría pues entonces, usando su lógica, yo sentencio a la mano de su defendido a dos años de prisión. El resto del cuerpo puede, dejarlo fuera. En ese momento el acusado sonríe irónicamente y con la ayuda del abogado, se quita la mano ortopédica, la coloca cuidadosamente en la mesa y sale caminando del Juzgado… YO MISMO

La rubia y la morena

En el pueblo de arriba entra Pepe al bar y ve a Juan en la barraCon una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: Hola Juan estas muy contento, Ya verás, Pepe, tengo que contártelo. estaba arreglando mi barca, solo y se acerca una rubia, joder. Qué rubia Pepe joder que tetar. Pepe y me pregunta- Me das un paseo en tu barca, guapísimo- Claro que si preciosa respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije Nena, elige follar o nadar Y no sabía nadar, Pepe No sabía nadar. Unos días más tarde, Pepe vuelve al bar y allí está Juan más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Pepe Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. Ya verás, Pepe, necesito que lo sepa estaba limpiando mi barca y se acerca una pelirroja joder Pape que pelirroja, Dios bendito que tetas Pepe, que tetas y me pregunta. Me das una buerta en tu barca, guapo. Pepe quien le dice que no Pepe. Claro que sí, guapísima respondí y suelto el ancla y zarpamos. Y nos vamos más lejos esta vez, paré el motor y dije Nena, elige follar o nadar Y tanpoco sabía nadar. Pepe que suerte. La MIA. Pepe joder que suerte la mía. Al día siguiente, Pepe vuelve al bar y allí está Juan llorando ha lagrima viva como si lo fueran machacado a palo sobre un cubata con síntomas de que no era el primero. y Pepe le pregunta Qué ha pasado, Juan, Cuenta.Ya verás Pepe te lo voy a contar a ti solo pero no digas nada estaba preparando mi barca para salís a pescar y se acerca una morena. Pepe que morena. Dehesas que no se puede aguantar. De buena. Tenia unas tetas joder Pepe que tetas Se me puso más tiesa que la caña de pescar Y me pregunta. Me das un paseo en tu barca, chato. Claro que si hermosura, respondí y fuimos. Aún más lejos, esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige follar o nadar al momento se desnudó y, Pepe, la suya también estaba tiesa y además era más grande que la mía Pepe Y yo. Y Yo. Ya. No sé nada más. Pepe. Solo se que no me puedo sentar… YO MISMO

Las dos parejas

En el pueblo de arriba Dos parejas. y amigos están jugando. Al domino. De repente, a Pepe se le caen unas ficha al suelo. Cuando se agacha para recogerla, se da cuenta que la mujer de Manolo no lleva bragas Pepe.Incómodo, asta se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto nerviosismo en la cara.Una hora más tarde, Pepe se le banta va al frigorífico a coger un refresco y la mujer de Manolo lo sigue.-Le pregunta Viste algo interesante debajo de la mesa Pepe admite que sí, y ella continúa- pues, Puede ser tuyo, por 500 euro Manolo piensa un minuto, y dice que si Combinan encontrarse el Jueves siguiente a las 11 horas, cuando Manolo estará en el trabajo y Pepe libre.El viernes, Pepe va a la casa de Manolo. Y después de un rato de sexo como hacía mucho tiempo no tenía le paga a la mujer los 500 euros acordados. A las 14 oras llega Manolo y le pregunta a su mujer Pepe estuvo aquí esta mañana- La mujer- sorprendida responde que si. Y él te dio 500 euros- Dios mío, él lo sabe piensa ella. Y finalmente dice: Sí, que me los dio. Ah bueno Responde Manolo, él pasó por mi trabajo hoy y me pidió 500 euros prestados. Y me dijo que iba a pasar por casa para devolvérmelos…JI JI JI UO MISMO

El matrimonio mayor

En el pueblo de arriba había un matrimonio que ya era un poco mayor y un DIA le escribe el marido a la esposa.
-Querida esposa comprenderás que ahora que tienes 48 años, y yo ciertas necesidades que tu ya no puedes satisfacerme. Soy feliz contigo y sinceramente espero que no te sientas herida ho ofendida al saber que para cuando recibas esta carta voy a estar en un lujoso hotel con mi secretaria, que tiene 17 años. Llegaré a casa antes de la media noche… Cuando el chabol llega a su casa desde el hotel, había una carta esperándolo que. Decía. Querido esposo, gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 60 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando regreses a casa, estaré también en un lujoso hotel en marbella con mi profesor de baile, que también tiene 21 años. Y como estar muy bien de cuentas tienes que entended que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: 21 años no son 60. Pues hay una pequeña variación ya sabe en que... YO MISMO

La iglesia

En el pueblo de arriba una
Joven acude a la iglesia a confesarse. Dice padre, vengo a confesarme y a decirle que tengo un novio que es un hijo put…- el cura Vamos, vamos, hija MIA no será para tanto como dices, haber, dime por que piensas esas cosas... Vera padre, íbamos andando mi novio y yo y este va y me coge de la mano, -elcura bueno ves yo te cojo de la mano y no por ello soy un hijo de puta si padre pero un poco más adelante va y me da un beso,-Elcura bueno hija MIA ves yo te doy un beso y no por eso soy un hijo de puta si padre pero un poquito más adelante va y me toca los pechos bueno,- el cura bueno, ves yo te estoy tocando los pechos y no por eso soy un hijo de puta si padre pero al pasar cerca de una tapia, me mete detrás y allí me ase el amor como un loco, una y otra vez.-el cura bueno hija MIA desnúdate,- y el cura va y le ase el amor barias bese- ves hija yo te he hecho el amor un montón de veces y no por eso soy un hijo de puta si padre, pero lo que no me dijo es que tenia el SIDA…-dice el cura valiente hijo de puta es tu novio… ji ji ji YO MISMO

El vecino de en frente

En el pueblo de arriba Abia un edificio de barios pisos y vivía un matrimonio. Un día el
Hombre se va a dar un baño en el momento que su mujer está terminando de hacer. Lo mismo En ese momento llaman ha la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá a abrir ella, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de enfrente de casa. Antes de que ella pudiera reaccionar el vecino le -dice te doy 2.000 Euros si deja que te haga el amor. Ella piensa unos segundos, y se decide, deja caer la toalla y se queda en pelota frente al vecino de enfrente, después de un porvo rápido el vecino mete la mano en el bolsillo, saca 2.000 Euros, se los entrega, azu vecina de enfrente da media vuelta y se marcha... Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta-quién era - El vecino de enfrente dice ella, y el marido le pregunta- Te devolvió los 2.000 Euros que le presté… YO MISMO

El pastoe con la oveja en el hombro

En el pueblo de arriba ACE muchísimos años Avia un pastorcillo que todas las mañanas salía al monte a pastar las ovejas después de un largo DIA de un in tenso calor llega el Atardecer, Y el pastor se dispone a conducir el rebaño al corras. Entonces como todas las tardes cuenta las ovejas y, muy alarmado, se da cuenta de que faltaba una oveja alarmado y Angustiado, comenzó a buscarla durante horas, hasta que se hizo de noche. Por muchas huertas que dio no pudo encontradla entonces empezó a llorar en el escalón de una taberna estaba desesperado. Entonces, un hombre que salía de la taberna y que pasó junto a él, le miró y le dijo. -Oye, por qué llevas una oveja espatarrada sobre los hombros… YO MISMO

El puerco má puerco de todos los puercos

En el pueblo de arriba estaba la federación de los puercos. Entonces uno del pueblo de abajo que era muy puerco-muy- puerco del todo se entero, y piensa.- bueno yo como soy muy puerco le boy ha escribir al presidente de los puercos aver si me deja de entras en la federación y le escribe.-Al señor presidente, yo que soy muy puerco le escribo esta carta para ver si me deja de entras en su federación de puercos. Y para que uste vea que es verdad lo que estoy diciendo me limpio el culo con la carta y se la mando.- El presidente esta leyendo la carta, y el secretario que lo esta es cuchando le dice oyes pues si que es puerco de vemos de dejarlo que entre por que se ha limpiado con la carta y nos a mandado asta la mier. Da.-El presidente dice- no- no- no puede entras porque el se a limpiado con la carta pero nosotros no nos limpiamos…ji ji ji yo mismo

La niña de 16 años

En el pueblo de arriba Abia un matrimonio que tenia una hija de 16 años un DIA le dice a la madre.
Mamá. Papa. Estoy embarazada la madre entre. Gritos, lagrimas lamentos el padre quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora mismo. Entre lamentos y lamentos. Por fin La chica, se quedo solas, toma el teléfono y hizo una llamada. una hora después se detiene ante la casa un mercedes blanco último modelo, del que sale un señor de mediana edad y muy bien vestido, con un elegante traje que se adivina muy carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra familia, aunque me haré cargo. De la situación, Si nace una niña le puedo dejar 2 tiendas, 3 apartamentos, un chale de quinientos metros en marbella una cuenta de 900.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 900.000 euros. Si son gemelos, una fábrica para cada uno y ha de más 45o.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto. En este momento el padre, que estaba escuchando muy atentamente todo el tiempo, se levanta, le pone una mano en el hombro y le dice.-no te preocupe te la cepillas otra vez… ji ji ji YO MISMO

El matrimonio

En el pueblo de arriba había un matrimonio que ya era un poco mayor y un dia le escribe el marido a la esposa.
-Querida esposa comprenderás que ahora que tienes ya 48 años, y yo ciertas necesidades que tu ya no puedes satisfacerme. Soy feliz contigo y sinceramente espero que no te sientas herida ho ofendida al saber que para cuando recibas esta carta voy a estar en un lujoso hotel con mi secretaria, que tiene 19 años. Llegaré a casa antes de la medianoche. Cuando el chobol llega a su casa desde el hotel, había una carta esperándolo que. Decía. Querido esposo, gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 60 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando regreses a casa, estaré también en un lujoso hotel en marbella con mi profesor de baile, que también tiene 21 años. Y como estas muy bien de cuentas tienes que compredes que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: que. 21 años no son 60. Pues hay una pequeña variación ya sabe en que... YO MISMO

El autocar del pueblo de arriba

Del pueblo de arriba sale un Autocar cargado de pasajeros que se dirige al pueblo de abajo por una carretera estrecha con mucha curva. Cuando se ve envuelto una lluvia, y viento, truenos y relámpagos. Los pasajeros se dan cuenta que se Ban a estrellas y gritan asustados, convencidos de que el autocar se iba a estrellar y que la muerte era inminente. En medio de los relámpago, y truenos una joven mujer extremadamente guapísima, se para en el pasillo y grita -Ya no aguanto más No pienso quedarme aquí sentada mientras muero como un animal. Si me voy a morir, quiero hacerlo sintiéndome una mujer. Quién se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer. En eso, se levanta un hombre alto, bien parecido, y musculoso. Sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se va quitando el pantalón. Ella entusiasmada y sorprendida observa su impresionante abdomen, enormes, y poderosos pectorales e impresionantes músculos. El se para frente a ella y con el pantalón en la mano, le dice toma Plancha esto...ji ji ji YO MISMO

La sapateria

En el pueblo de arriba Abia una sapatería y un señor del pueblo de abajo entro, y se le acerco el dependiente y le dice que desea UD señor. Mire quiero unos zapatos del número 40. El dependiente le dice.-Perdone señor no es por llevarle la contra pero puedo ver que su número es al menos tres números más. El señor del pueblo de abajo le dice no se preocupe. Yo quiero un número 40 si es posible y si no no compro nada muy bien señor.El dependiente le trae un número 40 el tio se los prueba y dice muy bien. Perfecto me los llevo puestos Cuando va saliendo por la puerta el dependiente ve que el tío va cojeando y casi arrastrando porque los zapatos le aprietan para reventar. El dependiente intrigado, se le acerca y le dice.-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, cómo es que se compra sus zapatos tres números menos, si se ve claro que estás sufriendo porque no le quedan bien.-El hombre dice mire, le voy a contar la historia de mi vida estoy arto de trabajar mi mujer no me ase cazo mi suegra vive con nosotros en casa y me echa la culpa de los problemas familiares me ase la vida imposible a sin que el único placer que tengo en la vida es cuando llego a casa y me quito estos malditos zapatos que me están es trozando los Pier…ji ji ji YO MISMO

Al finar de las escaleras

Hoy que estoy en el pueblo de arriba le escribo ha mis hijos que están en el pueblo de abajo y quiero decirles que mi vida no ha sido una escalera de color de rosa, Sino todo lo contrario. Al recorrerla, he cogido escalones falsos, escaleras sin baranda y hasta tramos donde no hay donde poner los Pier. Sé que vuestra vida hijos mío por más que yo desee lo mejor para vosotros no será una escalera de color rosa y sólo puedo deciros. Que cuando lleguéis a un escalón flojo o inestable, yo estaré allí para estabilizarlo y equilibrarlo. Y cuando consigáis tramos que no tengan barandas, mi mano estará allí para sosteneros y así podáis sentir seguridad. Y cuando haya tramos que no Hoz permitan avanzar, si es necesario, yo Hoz serviré de puente para que podáis continuar. Cuando yo no pueda estar a vuestro lado y necesiteis de mí, serrás los ojos y agarraros a los momentos más maravillosos, que hayáis tenido, y segui avanza que al final de esa escalera

yo hoz estaré esperando, para fórjala de acero si fuera necesario… YO MISMO

El medico y el niño

En el pueblo de arriba un día fue al medico una señora con su hijo de 7 años.El medico le dice a la señora. Deve dejar a su hijo aquí fuera, con la enfermera el no puede entras. La señora responde. No se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos explicado todo.El medico sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Coge a la señora de los pechos y le pregunta al niño qué es lo que acabo de hacer.El niño contesta acabas de tocarle las tetas a mi madre Balla que curioso, al medico, le pica la curiosidad y quiere saber que más sabe el niño y procede ha tocarle las pierna ala señora. Y le buelve ha preguntar al niño y ahora que he echo el niño contesta -acabas de tocarle las pierna a mi madre el medico esta impresionado y toma a la madre, la hecha en la camilla y le ACE el MOR cuando termina, le pregunta al niño y ahora qué acabo de hacer. El niño responde ahora acabas de contraer el sida, Gilipollas, que es la razón por la que hemos venido a verte… YO MISMO

E funeral

En el pueblo de arriba ACE muchos años una señora cayó a un pozo de quince metros. Cuando la sacaron ya estaba ahogada.
Dicha mujer padecía de ataques epeletiscos. Al día siguiente se hizo el entierro ya sabemos que antigua mente los entierros se hacían en coche de caballos. Que se componía de un carro negro dos caballos negros que ye baba un penacho negro cada uno en la cabeza en Señar de luto. El cochero vestido de negro, con un sombrero de copa también negro. Y todos los acompañantes de los dolientes de tras del carro asta llegar al campo santo…
El día del sepelio cuando todos los amigos de los doliente iban de tras del carro, comenzó ha llover y caía el agua a cantaros y todas las personas que acompañaban al carro fueron desapareciendo una tras otra.
A esto que la mujer que iba en el ataúd y lo que tenía Hera un ataque de hepeleccia se disperto levantó la caja y vio que estaba lloviendo, ni corta ni perezosa le puso la mano en el hombro al cochero y le dice – que solos nos hemos quedaos.- El cochero que no se lo esperaba se pego un susto de muerte – y le dice- Me cago en tu puta madre y más sola que te vas aquedar.
Se cree que todavía esta corriendo ji ji ji YO MISMO

El matrimonio mayor

En el pueblo de arriba había un matrimonio que ya era un poco mayor y un DIA le escribe el marido a la esposa.
-Querida esposa comprenderás que ahora que tienes 48 años, y yo ciertas necesidades que tu ya no puedes satisfacerme. Soy feliz contigo y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas esta carta voy a estar en un lujoso hotel con mi secretaria, que tiene 17 años. Llegaré a casa antes de la medianoche. Cuando el chabo llega a su casa desde el hotel, había una carta esperándolo que. Decía. Querido esposo, gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 60 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando regreses a casa, estaré también en un lujoso hotel en marbella con mi profesor de baile, que también tiene 21 años. Y como estar muy bien de cuentas tienes que compreder que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia que mi profesor tiene 21 años no son 60. Pues hay una pequeña variación ya sabe en que YO MISMO

La casa de citas

En el pueblo de arriba había una casa de sitas y llamaron ala Puerta salio la madame y se en contro con un caballero de mediana edad y le dice, Puedo ayudarle en algo - Dice el caballero Quiero ver a Anaís contestó el - Señor, la madame dice es una de nuestras señoritas más caras. Tal vez con alguna de las otras chicas... - No, debo ver a Anaís replicó él. Enseguida apareció la tal Anaís para explicarle al caballero que ella cobraría 2.000 euros por la visita. ---Dijo Anaís sin pestañear, el hombre dice sin problemas metió la mano en el bolsillo y le entregó 2.OOO. Euros Ambos se fueron a una de las habitaciones y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo. Al día siguiente por la noche, el mismo caballero apareció de nuevo solicitando ver a Anaís. Anaís mormuro que era muy raro para cualquiera visitar a que lugar dos noches seguidas y no le pidiera un descuento. Nuevamente el hombre echó mano de sus cartera y le entregó otros 2.000 En compañía de Anaís se marchó a una de las habitaciones por una hora y se fue. Cuando apareció una tercera noche nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Anais 2.000 y se fueron ambos a una habitación por una hora. Mientras salían, Anaís dijo al hombre. - Nadie ha usado mis servicios 3 noches seguida de dónde es usted. El señor dice- Del pueblo de abajo - En serio -contestó ella - Tengo familia en ese pueblo -Lo sé. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidio que le entregara su parte de la herencia que son 6.000 euros…YO MISMO

La muchacha y el cura

En el pueblo de arriba una
Joven acude a la iglesia a confesarse. Dice padre, vengo a confesarme y a decirle que tengo un novio que es un hijo put…- el cura.- Vamos, vamos, hija MIA no será para tanto como dices, haber, dime por que piensas esas cosas... Vera padre, íbamos andando mi novio y yo y este va y me coge de la mano,, -bueno ves yo te cojo de la mano y no por ello soy un hijo de puta si padre pero un poco más adelante va y me da un beso bueno hija MIA ves yo te doy un beso y no por eso soy un hijo de puta si padre pero un poquito más adelante va y me toca los pechos bueno, bueno, ves yo te estoy tocando los pechos y no por eso soy un hijo de puta si padre pero al pasar cerca de una tapia, me mete detrás y allí me ase el amor como un loco, una y otra vez. bueno hija MIA desnúdate,- y el cura va y le ase el amor barias bese- ves hija yo te he hecho el amor un montón de veces y no por eso soy un hijo de puta si padre, pero lo que no me dijo es que tenia el SIDA…-dice el cura valiente hijo de puta que es tu novio… ji ji ji YO MISMO

El colegio

En el pueblo de arriba había un colegio un día estando todos los alumnos en clase dice la profesora bueno niños hoy va a venir al colegio el presidente del gobierno que es Aznar y dicen todos los alumnos bien. - Dice la profesora: cuando baje del coche diréis bien, bien cuando suba las escaleras diréis otro, otro y cuando entre a clase diréis Aznar, Aznar. Llega Aznar al colegio baja del coche y pisa una mierda de perro i todos los niño dicen bien. Bien. Bien Sube las escaleras se pega un testarazo en la rodilla y todos los alumnos dicen otro, otro. Otro Al entran en clase uno de los alumnos se tira un pedo i dice la profesora quien a sido. A eso que entra Aznar a clase i todos los niños dicen Aznar, Aznar…ji ji ji YO MISMO

El señor Drácula

En el pueblo de arriba ase cientos de años, se creía en los vampiros en los fantasma en los espanto etcétera etcétera.
Una noche obscura en medio de la niebla camina un señor, del pueblo de arriba al pasar tras unas murallas viejas se apareció Drácula, el hombre asustado le dice por favor drácula no me hagas daño tengo familia y me esperan En casa. Drácula lo coge del cuello y le muestra sus colmillos, entonces el hombre le dice, mira tengo una cruz, Drácula la mira, la coge y se la arranca, del cuello entonces el hombre muy asustado le dice no por favor, Drácula lo mira con detención y le dice mira tu sabes que la noche esta negra y hace días que no he podido encontrar a una Vampira, si no te importa, no te muerdo pero me a paño con tigo el hombre lo pensó y dijo OK, al rato estaban en plena faena, y el pobre hombre dice Sr. Drácula no creerás UD que por esto soy maricon, a lo que Drácula responde y tu tonto gilipolla no pensaras que es verdad que yo soy drácula...ji ji ji YO MISMO

La hija y la madre

La HIJA Y LA. MADRE
En el pueblo de arriba vivía un matrimonio que tenia a la suegra con ellos. Un día le dice la madre a la hija tu sabes que tu marido vino a las tres de la mañana a noche.-bueno mama y que dice la madre- pues nada que vino borracho perdido- la hija si mama y que pasa- nada que se metió en mi cuarto me quito el pijama y me izo el amor cuatro o cinco veces- pero mama tu no le digite nada- que le boy a decir tu sabes de mar que yo con tu marido no me hablo… ji ji ji YO MISMO

El padre Juan primera parte

EL PADRE JUAN
Al pueblo de arriba llegó un cura que se llamaba Juan de huy el padre Juan. El alboroto que se formo. De un día para otro en la iglesia estaban llenas de mujeres de todas las edades, incluso muchas de ellas protestantes. La gente del pueblo de arriba creían que tenía algún don divino o algo parecido. Después se aclaro que su don no era espiritual, su don era ser bien parecido y joven, y guapo y mucho palique como todos los curas, y en sus años más jóvenes había estado como jugador de futbol en un equipodel pueblo de abajo.Los domingos por la tarde las mujeres se concentraban alrededor del campo de fútbol, porque el padre Juan seguía jugando con el equipo del pueblo de arriba al llegar la tardes el padre Juan visitaba los hogares, tocaba la puerta, entraba donde lo invitaban y daba su mensaje cristiano ante la admiración de las mujeres y los celos de los hombres. Cuánta fe la que acarreaba el padre Juan…
El padre Juan había venido a alborotar a las mujeres del pueblo de arriba y a poner en alerta a los hombres. Sin embargo el padre Juan resistía los embates y la tentación, Y seguía en su ministerio, fiel a sus votos y a su palabra. El pueblo de arriba se entero por el sacristán, que no duraba en las parroquias porque revolucionaba a las mujeres. Un hombre prohibido bien parecido y joven,
Pero como a todo le llega su hora, al padre Juan también le llegó su hora. Como no podía ser de otro manera. De entre las feligresas alborotadas salió Joaquina, una guapa de veinticinco años con más kilómetros que las maletas un viajante y un buen recorrido en el arte de la seducción. Ella era alta, delgada, con un hermoso pelo rubio que le llegaba asta debajo del C… y una mirada irresistible a. Cansada y aburrida de los piropos de los hombres del pueblo de arriba quiso ganarse el trofeo prohibido y para ello planeó su estrategia seductor
Llegaba a confesarse, como todas las demás. Procuraba llegar recién bañada, con poco maquillaje y poco perfume un vestido rojo con cinturón blanco. Siempre confesaba al padre Juan el mismo pecado amar a un hombre prohibido, sin decir el nombre. Joaquina se trasladó cerca de la iglesia para vigilar todos los pasos del padre Juan. Ella no sabía si le gustaba más por lo atractivo o por lo prohibido. Pero amor, amor no era, la meta era hacer caer en la tentación al padre Juan y gozar con esa caída.Ha Joaquina no le gustaba cocinar, así que se ofreció a hacer limpieza en la iglesia un par de días a la semana. En las misas se sentaba delante con...

El padre Juan segunda parte y ultima

la cara de pícara he inocente que las mujeres suelen poner para conquistas al hombre. El padre Juan al fin y al cabo hombre cayó en la tentación. Cayó y bien profundo, porque el padre no sólo se entregó en cuerpo sino también en alma. De las otras parroquias había salido por cosas de faldas, pero había tropezado otra vez con la misma piedra. Los amantes tenían su horario. Joaquina salía de su casa a las ocho de la noche y entraba por la puerta de atrás de la iglesia. Todo el, pueblo de arriba lo sabía a pesar del delito, que Hera en aquellos tiempos iba tan campante y contenta, con paso firme. Ella ya tenía llave de la puerta trasera de la iglesia no miraba a ver si alguien la veía. Qué mas daba. No es que el pueblo de arriba la espiara pero ella salía de la iglesia como a las cinco de la mañana e iba a dormir toda la mañana a su casa. No tenía que preocuparse de trabajar, pues el sepillo de la iglesia las de la iglesia pagaban su comida. Por la tarde se acercaba a la iglesia directo al confesionario, ahí seguro le decía al padre Juan su pecado al oído.
Pero bueno, todo algún día termina, de una u otra manera. Y la bella Joaquina se cansó de su juguete y lo abandonó. Al pueblo de arriba había llegado un cacique muy poderoso, y a pesar de no ser guapo ni español, también atraía a las mujeres. Por su dinero Así que Joaquina tenía que agregarlo a su colección y el pobre padre Juan se quedó sin su sabroso bocado de perita en durzada que la guapa Joaquina le proporcionaba. A sin que el pobre padre Juan cayó en una profunda depresión, y se bebía el vino de las misas por las noches y las misas de las ocho de la mañana ya no eran siempre a las ocho como antes… Algunas veces llegaba el……………………. .cacique con Joaquina del brazo a misa, y sonreía ahora con la soberbia del poder y la maldad.
El padre Juan, herido en su orgullo y traicionado por la mujer que amaba, un día fue a retar al cacique. Nadie lo vio, pero si escucharon al padre Juan gritando a medianoche y a un furibundo cacique que salía y respondía. A los mamporros del padre Juan. La pelea, estuvo reñida. El padre Juan deportista, pegaba lo suyo. El cacique acostumbrado hacer lo que quería pegaba duro también. Joaquina sólo miraba asustada y complacida la pelea. El padre Juan asestaba un par de golpes y recibía tres. Pero ahí estaba y no caía. La gente pensaba que iban a salir los matones a sueldo del cacique pero parece que este cacique sí era de los que tenían un poco de honor, y además, tenía que derrotar con sus propias manos al padre Juan ante todo el pueblo de arriba que le estaba mirando aunque desde antes de la pelea ya estaba derrotado,
La pelea se extendió hasta las dos de la madrugada, cuando al fin el padre Juan cayó al suelo. Joaquina se apresuró a darle un beso a su héroe y a mirar con desprecio al pobre padre Juan caído. la verdad que el cacique no le. Caía bien en el pueblo de arriba ni en el bar del pueblo pero siempre que esta el había bebida gratis. El padre Juan también era buena gente, pero alborotaba mucho y eso estaba más mirado. Dos semanas después de su derrota seguía magullado y algunas mujeres se turnaban para cuidarlo. Dos meses después, le llegó la carta de traslado a otra parroquia. Pero se supone que donde fuera ahora no se formaría mancho alboroto porque el desprecio de su amada se había llevado su juventud y su energía. Había adelgazado mucho, de tanto darle vuelta ala cabeza pues siempre estaba pensativo. En su lugar vino un viejito cura, de esos que algunas bese hacen el bien sin meterse en nada.
Joaquina y su cacique salieron del pueblo una madrugada, un par de años después, en un mercedes rojo. En el camino, a pocos kilómetros del pueblo, de arriba, en un arrollo fueron asaltados robados y apaleados y… YO MISMO

La historia de los mellizos

En el pueblo de arriba abia una cacita en el cruce de camino en la parte de abajo del pueblo que en la cual vivía una madre con sus dos mellizos, a la madre llamaron del trabajo para que fuera urgentemente. La madre le dijo a los niños que cruzaran solos, pero que tuvieran cuidado, mirando a los dos lados. Nada más girarse la madre para marcharse oyó un frenazo detrás de ella. Eran sus hijos, habían sido atropelladas por un coche desgraciadamente, las dos habían...cinco años más tarde la madre, aún joven, ya que tenía 29 años, todavía vivía en la misma casa cerca de la carretera y no olvidaba ningún día a sus dos mellizos. Afortunadamente, había vuelto a tener hijos, y casualmente eran dos mellizos. Además, eran idénticos a los que mu… atropellados. Esto hacía que la madre olvidara en parte Pero la fatalidad estuvo a punto de volver a la familia, a pesar de prohibirles expresamente acercarse a la carretera. Un día los dos niños estaban jugando y decidieron cruzar la carretera. No venía nadie en ninguna dirección, no había peligro. En el último momento apareció su madre que gritándole muy enfadada, les dijo que no cruzaran, a lo que los niños respondieron al oír a la madre. - Si no pensábamos cruzar,... ya nos atropellaron una vez y no volverá a ocurrir… YO MISMO

La mujer del vestido negro

En el pueblo de arriba iba caminando Julio alas tres de la madrugada, por las tapias del cementerio con unas cuantas copas de más cuando de pronto vio en las sombras de la noche a una mujer de una belleza soberbia, solo que se cubría la cabeza con un pañuelo negro en señal de luto. Julio intentó acercarse, ella. Que se alejaba cada vez más y más, hasta que desaparecía...Todas las noches sucedía lo mismo. Al volver del trabajo, pasó un año fecha en la que su difunta novia se suicido.Al pasar por las tapias del cementerio de nuevo vio a la misma silueta de aquella bella mujer dentro del mismo pidiendo ayuda, y Julio que Hera un caballero, apresuró el paso en busca de la dama.La cual al verlo dijo:- Gracias que alguien me ha escuchado.Julio le preguntó- por qué estar en el cementerio y ella respondió:- Venía a ver a mi hermana, que hoy cumple un año que murió. Un mal hombre la enamoró y des pues la maltrato y la humillo hasta que ella se suicido Qué crees que se merece ese mal hombre Julio Por quedar bien con la hermosa dama contestó.- Merece ser enterrado con la mujer que mal trato y humillo. Y ella respondió.- Pues así se ara.Lo agarró por la cintura y él, muy emocionado, le quitó el pañuelo para verla... Horror La novia estaba allí, carcomida por los gusanos que se veían en su boca y ojos. Se Hundirón en la tierra, cumpliendo así el deseo de Julio por ser el maltratador… YO MISMO

El leñador

En el pueblo de arriba había un leñador que se fue al pueblo de abajo y pidió trabajar en un bosque para cortar leña. El sueldo era bueno y las condiciones de trabajo no estaban más así que el leñador se propuso hacer un buen trabajo. El primer día se presentó al en cargado, que le dio un hacha y le asignó una zona del bosque. El hombre, entusiasmado, salió al bosque a talar. En un solo día cortó treinta árboles.
-Te felicito, le dijo el en cargado. Sigue así que aquí tendrás futuro.
Animado por las palabras del encargado, el leñador se decidió a mejorar su propio trabajo al día siguiente. Así que esa noche se acostó muy tremprano. A la mañana siguiente, se levantó antes que nadie y se fue al bosque. A pesar de todo su empeño, no consiguió cortar más que veinte y cinco árboles.
- Debo de estar cansado, pensó.
Y decidió acostarse con la puesta de sol. Al amanecer, se levantó decidido a batir su marca de veinte y cinco árboles. Sin embargo, ese día no llegó ni a la mitad.
Al día siguiente fueron nueve, luego seis, y el último día estuvo toda la tarde tratando de talar su segundo árbol. Inquieto por lo que diría el en cargado, el leñador fue a contarle lo que le estaba pasando y a jurarle que se estaba esforzando hasta lo imposible El encargado le preguntó.
-Cuándo fue la última vez que afílate tu hacha
-Afilar... no he tenido tiempo para afilar. He estado demasiado ocupado talando árboles… ji ji ji YO MISMO

El gallo de la abuela

En el pueblo de arriba Abia un niño y una niña que fue a visitad a sus abuelos a su finca. El abuelo le regalo un tirachinos al niño para que jugara en la montaña el niño, por mucho que practicaba, nunca le daba al blanco. Al fin, desanimado y cansado, caminaba hacia la casa para cenar, cuando se encontró el gallo favorito de su abuela. En un momento de rabia cargo el tirachinas lanzó una piedra creyendo que no iba ha darle al gallo, pero con tan mala suerte que fue directamente a la cabeza del pollito el cual callo fulminado. El niño se es pantó y por el pánico que tenía, lo escondió el pollito muerto en un matorral. Entonces vio que su hermana Liria lo había visto todo, y no dijo nada. Pero ese día, después del almuerzo, la abuela dijo, ha Liria vamos a lavar los platos. Liria respondió, Abuela, mi hermano me dijo que el quería ayudarte en la cocina. Entonces le susurró a su hermano, recuerdas el gallo, El hermano, sintiéndose chantajeado, lavó los platos.
Más tarde el abuelo le preguntó a los niños si querían ir de pesca al lago con el, y la abuela dijo, Lo siento pero necesito que Liria se quede y me ayude a preparar la cena. Liria solo sonrió y dijo, Bueno, está bien, pero mi hermano me dijo que el quería ayudar. De nuevo le susurró al hermano, "Recuerdas el pollo Así que Liria se fue a pescar y su hermano se quedó ayudando en la casa. Después de varios días en que hacía los quehaceres de Liria, no pudo aguantar más, y fue a donde estaba su abuela y le confesó que él había matado el pollo. La abuela lo abrazó y le dijo cariño yo lo sabía. Yo estaba en la puerta y lo vi todo. Tú mismo te hiciste esclavo de Liria por el miedo de confiarme tu problema. Yo te quiero y te perdono, solo esperaba que tú fueras sincero conmigo para liberarte del chantaje de tu hermana… YO MISMO

La bomba de franco

En el pueblo de arriba Abia una familia que tenia un rebaño de cabras muy grande y tal familia tenia un hijo de diez Ho doce años un día por la mañana mando el padre al muchacho a pastar las cabras ala montaña, en esa montaña avía una carretera, por su puesto de montaña y todo el que tenga más de cuarenta años sabe que en los tiempos de la dictadura de franco las carreteras eran un asco. Bueno pues el pastorcillo estaba pastando su rebaño de cabras al lado de un puente, al asomarse al puente cual seria su sorpresa al ver que Abia una bomba de bajo del puente, pero mayor fue su sorpresa cuando miro para la carretera y ve de venir barios coche y moto. Pero a un mayor fue su sorpresa al ver que era el dictador franco y su escolta. El muchacho se puso ha alertar a los coches.
Y ha sin le salvo la vida al dictador franco. Entonces el dictador agradecido le dice-bueno chaval como me as salvado la vida pídeme lo que tu quieras.-El muchacho tímida mente le dice señor franco yo prefiero un ataúd el dictador muy extrañado le dice – pero hombre si te doy todo lo que quieras el pastorcillo dice -no- no señor pero yo quiero un ataúd por que cuando mi padre se entere que le he salvado la vida me va amatar mi… YO MISMO

La castracion

En el pueblo de arriba había una señora muy mayos tan mayor que tenia noventa y dos años estaba en su casa con su precioso gato, séle presento un hada. Por su puesto yo no me acuerdo si eso de las hadas son chorradas o no, pero a sin me lo contaron. La cuestión es el hada le dice ala señora por lo buena persona que eres te concedo tres deseos.-la anciana un poco extrañada, y pensativa dice bueno que puedo perder y le dice.- Primero quiero tener 20 años ser muy guapa y tener un cuerpo despampanante, el hada dice concedido- segundo deseo tener una cama redonda con sabanas de seda y con dorcel- el hada concedido- tercero deseo que mi gato se convierta en un hombre guapo alto rubio y que este cachas- el hada- concedido. Cuado es tan los tres deseos concedidos, están los dos solos uno frente al otro Sevan acercando poco ha poco los dos muy entusiasmados y el le dice ha ella- te acuerdas que cuando yo era un gato me castraste ji ji ji… YO MISMO

El pobre y el rico

En el pueblo de arriba, como en todos los pueblos había ricos y pobre un hombre muy rico se le perdió una bolsa con munchísimo dinero, y un hombre muy pobre con cinco hijos se la encontró, el hombre pensando y pensando, le daré de comer amis hijos les comprare ropa, tapare algunos agujeros, nadie se enterara, entonces se paso por el bar ha tomarse un refresco. Y allí estaba el hombre rico explicando como había perdido la bolsa del dinero. Entonces el hombre pobre pensó,- y ahora que hago, ya se de quien es el dinero. Y piensa: le doy lo que es suyo y me quito un peso de encima. El hombre más pobre que las ratas, le da la bolsa del dinero y el hombre rico le dice hombre muchas gracias y toma esta cuerda y en el primer árbol que veas te cuelgas por gilipolla YO MISMO