El casador casado

En el pueblo de arriba Abia un medico y un día salio de cacería al monte con toda la suerte que mato una liebre pero con toda la mala suerte que cayo a un sembrado al otro lado de la baya. Ya que salto la balla cuando se le acerca el viejo granjero en lo alto de un burro y le pregunta -que ases en mis tierras. - Bueno, lo que pasa es que cacé una y liebre y cayó en su tierra.- Lo siento, pero no puede llevársela le dice el granjero.-El medico dise.- Soy amigo de un gran abogado. Y les voy a hacer un pleito que voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi liebre le amenaza el medico.- Mire señor aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.- Y que es la regla de las Tres Patadas pregunta el medico.-El viejo explica:- Yo le doy tres patadas a uste. Y uste me da tres patadas a mi y a sin sucesivamente asta que uno caiga vencido.El medico viendo que el granjero era muy viejo y canijo y que él estaba muy fuerte. Pensó a este le doy un soplo y me lo cargo a sin que acepto las reglas.- Esta bien, empecemos - dijo el medico.El granjero se bajó del burro y sin más, con sus botas de trabajar le dio una tremenda patada en la espinilla al medico, antes de que se doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el medico se retorcía de dolor, le encajó una patada en el culo.Al cabo de 5 minutos, el medico con mucho trabajo se levanta y dijo, lleno de venganza - Ahora me toca a mí.- El campesino dijo- No –no- no se preocupe -le dice el viejo campesino llévese su liebre sin problemas, mequedo por vencido… ji ji ji yo mismo.

mujer enbarasada

En el pueblo de arriba Abia un matrimonio que la mujer estaba en estado cuando los dos acuden al hospital a dar a luz a su bebe. El doctor les dice mire tenemos una maquina nueva que se a inventado ase nada de tiempo y ba. Muy bien para compartí los dolor del parto entre los padres. De este modo, se trasfiere el dolor al padre y así la madre no siente dolo el marido que amaba tanto ha sus esposa ni lo piensa dice que si el dolor todo para mi.El doctor le dice al marido. Mire señor todo el dolor puede ser prejudicial para el padre del niño y puede llegar incluso asta la muerte del padre. – El padre dice no se preocupe doctor estoy perfectamente no me duele nada.- El doctor conecta la máquina y empieza a transferir todo el dolor del parto para el.Cuando la mujer mira al marido blanco como la pare, pero sin dolor. La mujer dio a luz a un bebe precioso y de lo más saludable. La pareja estaba muy feliz con la maravillosa llegada de su bebe.Al volver a casa, el del butano estaba muerto en la entrada... ji ji ji por que será… YO MISMO

Una mujer guapa y misteriosa

Al pueblo de arriba llega una mujer tremenda mente guapa el cacique del pueblo más pronto le hecho el ojo en ese momento lepidio el matrimonio para que nadie se adelantara.-Ella dijo Pero si no sabemos nada el uno del otro. -El le contestó No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso Hotel en marbella.Una mañana, estaban ambos acostados junto a la piscina. El se levantó, subió a un trampolín de 20 metros que allí. Abia en la piscina he izo un salto perfectos.- Luegoregresó y volvió a acostarse junto a su esposa.-Ella dijo ése salto fue increíble es que Fui Campeón Olímpico de Saltos. No te lo dije para que no Te casaras por mi dinero.En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar y ase 60 largos a una velocidad in creíble. Despuéssalió y se acostó junto a su marido.-El dijo estoy impresionado Fuiste nadadora Olímpica.No...no -contesto.- ella Fui puta a domicilio en Venecia...ji ji ji YO MISMO

lA PEDIDA DE MANO

En el pueblo de arriba como en todos los pueblo antiguamente se a cos tumbaba a pedirle la mano de la novia a los padres de esta para poder casarse. Un muchacho del pueblo de arriba llego a la puerta de la casa de su novia. Para pedir su mano con toda la suerte que salio el padre de la muchacha:- Y pregunto que desea joven.- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted pues quiero casarme con su hija y.- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.-Y bien. El joven, con toda decisión, respondió.- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, y nos queremos casar.El señor sonrió irónicamente. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, chaval ya cuenta con un sueldo digno para poder alimental a mi hija y los hijos que vengan.El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó.- Mire, señor aunque soy perito agrónomo titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que usted. Gana y Confío en tener una pequeña ayuda de usted para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.El supuesto suegro un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta.- Bueno, y piensan comprar una casa O prefieren alquilar una El joven, desconcertado por el examen con mirada triste, contestó:- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta tiene una casa muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar ni alquilar. Deseamos vivir en esta casa con bozotros.El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio.- bueno tienes coche El joven, sonriendo, ya más tranquilo contesta. - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario compras otro.En ese momento, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó educadamente.- Se puede saber de qué habláis.El marido respondió.- hola cariño que bien qué as venido, quiero presentarte al Señor Juan cojones quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.El joven, desconcertado y molesto, pregunto - Oiga, por qué me llama Señor Juan cojones A lo que el presunto suegro contesto.- Bueno cómo quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son tus cojones, ni papel higiénico en el baño. J ji ji YO MISMO

El panadero

En el pueblo de arriba avía un panadero que repartía pan casa por casa después de 20 años repartiendo a diario el pan en el pueblo. Cae en Fermo y decide no trabajar más. Decide trabajar un día para despedirse de los clientes. Pepe comenzó su primera casa de siempre y salio la familia entera a decirle adiós.En la segunda casa le regalaron una botella de champán. La familia de la tercera casa le regalo una corbata y a Sin sucesiva mente fue haciendo sus ruta obsequió tras obsequio.Llegó a la última casa de su ruta diaria, donde lo esperaba Carmela una joven y guapísima dueña, de la casa con un camisón rosa transparente. Ella le cogióde la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo sentó en el zofal le puso música de fondo le puso su Wiki le obsequió con un sensual baile y luego le hizo el amor asta reventar Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito almuerzo Cuando Pepe levantó la copa, de vino de bajo había un billete de 50 euro.-Pepe dijo. No tengo palabras para agradecer lo bien que ha estado todo,pero los 50 euros.-Carmela Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo bueno mira tu les das 50 euros y que lo follen. Lo de más ha sido idea mía…ji ji ji YO MISMO

El braso de mi hamigo

HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS-EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD ****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!
MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****
**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS***
****LLEVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLEVELA A REHABILITACIÓN ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, imbécil... ESTO NO ES MIO

la mujer que deja al marido

En el pueblo de arriba un matrimonio que se llevaban regular por las sir Curt tan cías que fuera un día la esposa se fue con un policía. El se compró un mercedes blanco y salió aprobarlo a la carretera, iba ha doscientos kilómetros por hora cuanto de repente escucha la sirena de la policía que iba siguiéndolo y el piensa con este coche no hay quien me Coja y acelero a tope. de momento se dio cuenta del lío que se estaba metiendo, y paro a un lado de la carretera.El policía se acerca, y no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice rotunda mente.- Mire llevo un día de perros siempre corriendo de un lado para otro, y es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo. El hombre lo piensa unos segundos y responde.- La semana pasada mi mujer se fugó de casa con un policía. Y tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.- Si que es una buena excusa,- que tenga un buen fin de semana…ji ji ji YOMISMO