Una mujer guapa y misteriosa

Al pueblo de arriba llega una mujer tremenda mente guapa el cacique del pueblo más pronto le hecho el ojo en ese momento lepidio el matrimonio para que nadie se adelantara.-Ella dijo Pero si no sabemos nada el uno del otro. -El le contestó No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso Hotel en marbella.Una mañana, estaban ambos acostados junto a la piscina. El se levantó, subió a un trampolín de 20 metros que allí. Abia en la piscina he izo un salto perfectos.- Luegoregresó y volvió a acostarse junto a su esposa.-Ella dijo ése salto fue increíble es que Fui Campeón Olímpico de Saltos. No te lo dije para que no Te casaras por mi dinero.En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar y ase 60 largos a una velocidad in creíble. Despuéssalió y se acostó junto a su marido.-El dijo estoy impresionado Fuiste nadadora Olímpica.No...no -contesto.- ella Fui puta a domicilio en Venecia...ji ji ji YO MISMO

lA PEDIDA DE MANO

En el pueblo de arriba como en todos los pueblo antiguamente se a cos tumbaba a pedirle la mano de la novia a los padres de esta para poder casarse. Un muchacho del pueblo de arriba llego a la puerta de la casa de su novia. Para pedir su mano con toda la suerte que salio el padre de la muchacha:- Y pregunto que desea joven.- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted pues quiero casarme con su hija y.- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.-Y bien. El joven, con toda decisión, respondió.- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, y nos queremos casar.El señor sonrió irónicamente. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, chaval ya cuenta con un sueldo digno para poder alimental a mi hija y los hijos que vengan.El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó.- Mire, señor aunque soy perito agrónomo titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que usted. Gana y Confío en tener una pequeña ayuda de usted para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.El supuesto suegro un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta.- Bueno, y piensan comprar una casa O prefieren alquilar una El joven, desconcertado por el examen con mirada triste, contestó:- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta tiene una casa muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar ni alquilar. Deseamos vivir en esta casa con bozotros.El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio.- bueno tienes coche El joven, sonriendo, ya más tranquilo contesta. - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario compras otro.En ese momento, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó educadamente.- Se puede saber de qué habláis.El marido respondió.- hola cariño que bien qué as venido, quiero presentarte al Señor Juan cojones quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.El joven, desconcertado y molesto, pregunto - Oiga, por qué me llama Señor Juan cojones A lo que el presunto suegro contesto.- Bueno cómo quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son tus cojones, ni papel higiénico en el baño. J ji ji YO MISMO

El panadero

En el pueblo de arriba avía un panadero que repartía pan casa por casa después de 20 años repartiendo a diario el pan en el pueblo. Cae en Fermo y decide no trabajar más. Decide trabajar un día para despedirse de los clientes. Pepe comenzó su primera casa de siempre y salio la familia entera a decirle adiós.En la segunda casa le regalaron una botella de champán. La familia de la tercera casa le regalo una corbata y a Sin sucesiva mente fue haciendo sus ruta obsequió tras obsequio.Llegó a la última casa de su ruta diaria, donde lo esperaba Carmela una joven y guapísima dueña, de la casa con un camisón rosa transparente. Ella le cogióde la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo sentó en el zofal le puso música de fondo le puso su Wiki le obsequió con un sensual baile y luego le hizo el amor asta reventar Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito almuerzo Cuando Pepe levantó la copa, de vino de bajo había un billete de 50 euro.-Pepe dijo. No tengo palabras para agradecer lo bien que ha estado todo,pero los 50 euros.-Carmela Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo bueno mira tu les das 50 euros y que lo follen. Lo de más ha sido idea mía…ji ji ji YO MISMO

El braso de mi hamigo

HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS-EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD ****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!
MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****
**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS***
****LLEVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLEVELA A REHABILITACIÓN ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, imbécil... ESTO NO ES MIO

la mujer que deja al marido

En el pueblo de arriba un matrimonio que se llevaban regular por las sir Curt tan cías que fuera un día la esposa se fue con un policía. El se compró un mercedes blanco y salió aprobarlo a la carretera, iba ha doscientos kilómetros por hora cuanto de repente escucha la sirena de la policía que iba siguiéndolo y el piensa con este coche no hay quien me Coja y acelero a tope. de momento se dio cuenta del lío que se estaba metiendo, y paro a un lado de la carretera.El policía se acerca, y no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice rotunda mente.- Mire llevo un día de perros siempre corriendo de un lado para otro, y es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo. El hombre lo piensa unos segundos y responde.- La semana pasada mi mujer se fugó de casa con un policía. Y tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.- Si que es una buena excusa,- que tenga un buen fin de semana…ji ji ji YOMISMO

La cuchara perdida

En el pueblo de arriba mi amigo Gutiérrez envitó a su madre a cenar una noche, a su piso de soltero. Durante la cena la madre pudo darse cuenta en lo guapísima que era Laura, la compañera de piso de su hijo. Durante mucho tiempo ella había pensado que su hijo tenía relación con Laura, y al verla la sospecha no pudo sino ir a más. En el transcurso de la cena mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.Gutiérrez leyendo el pensamiento de su madre le dijo: Mama se lo que estas pensando pero te prometo que Laura y yo solo somos compañeros de piso. Aproximadamente una semana después Laura le comentó a Gutiérrez que desde el día que su madre vino a cenar, venía echando de menos la cuchara grande de plata que tenia para ha parta la comida- Gutiérrez le contestó dada la posición de mi madre no creo que se la allá llevado ella, pero le escribiré una carta. Así que se sentó y escribió: Querida mamá. No creo que tu hallas cogido la cuchara de plata de servir la comida pero tampoco estoy diciendo que no lo hallas hecho.- Una semana más tarde Gutiérrez recibió una carta de su madre que decía- Querido hijo no estoy diciendo que tu te acuestes con Laura o que no te acuestes ami me da lo mismo pero el hecho es que si Laura se acostara en su propia cama y a habría encontrado la dichosa cuchara de plata. Tu madre que te quiere… YO MISMO

Las dos parejas amigas

En el pueblo de arriba Dos matrimonios y amigos están jugando. Al domino. De repente, a Pepe se le caen unas ficha al suelo. Cuando se agacha para recogerla, se da cuenta que la mujer de Manolo no lleva bragas Pepe.Incómodo, asta se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto nerviosismo en la cara. Una hora más tarde, Pepe se le banta va al frigorífico a coger un refresco y la mujer de Manolo lo sigue y.-Le pregunta Viste algo interesante debajo de la mesa Pepe admite que sí, y ella continúa- pues, Puede ser tuyo, por 500 euro Manolo piensa un minuto, y dice que si Combinan encontrarse el Jueves siguiente a las 11 horas, cuando Manolo estará en el trabajo y Pepe libre. El viernes, Pepe va a la casa de Manolo. Y después de un rato de sexo como hacía mucho tiempo no tenía le paga a la mujer los 500 euros acordados. A las 14 oras llega Manolo y le pregunta a su mujer Pepe estuvo aquí esta mañana- La mujer- sorprendida responde que si. Y él te dio 500 euros- Dios mío, él lo sabe piensa ella. Y finalmente dice: Sí, que me los dio. Ah bueno Responde Manolo, él pasó por mi trabajo hoy y me pidió 500 euros prestados. Y me dijo que iba a pasar por casa para devolvérmelos…JI JI JI YO MISMO...

Moraleja con amigos como Pepe no ase falta henemigos