El ciervo perdido

n el pueblo de arriba había un cazador que todos los días salía ha casar al monte, uno de los días se encontró con un ciervo y lo mató, como esta la veda echada para evitar que otros lo vieran y lo delataran, lo enterró de bajo de una encina del bosque y lo tapó con hojas y ramas. Poco después olvidó el sitio donde lo había enterrado y creyó que todo había sido un sueño (Se lo contó a la gente como si hubiera sido un sueño). Entre los oyentes hubo uno que fue a buscar el ciervo escondido y lo encontró. Lo llevó a su casa y dijo a su mujer:-Un cazador mato un ciervo y olvidó dónde lo había escondido y ahora yo lo he encontrado. Ese hombre sí que es un buen soñador.
Y le respondió su mujer:-Tú habrás soñado que viste un cazador que había matado un ciervo. ¿Realmente crees que hubo un leñador?. Pero como aquí está el ciervo, tu sueño debe ser verdadero. -dijo la mujer.-Aun suponiendo que encontré el ciervo por un sueño
-contestó el marido
- Para qué preocuparse, averigüemos cuál de los dos soñó.Aquella noche el cazador volvió a su casa, pensando todavía en el ciervo y realmente soñó donde había ocultado el ciervo y también soñó quién lo había encontrado. A la mañana siguiente fue a casa del otro y encontró el ciervo. Ambos discutieron y fueron ante un juez, para que resolviera el asunto. El juez le dijo alcazador:-¿Realmente mataste un ciervo y creíste que era un sueño? Después soñaste realmente y creíste que era verdad. El otro encontró el ciervo y ahora te lo disputa, pero su mujer piensa que soñó que había encontrado un ciervo que otro había matado. Luego, nadie mató al ciervo. Pero como aquí está el ciervo, luego es verdad que el ciervo murió. Lo mejor cera que yo me quede con el ciervo y ustedes paguéis la murta de 500 euros cada uno para que se acordéis que en tiempos de veda no se casa… ji ji ji YO MISMO

el fianbre

esto no es del pueblo de arriba
Carta de un cadáver Problema de saber quiénes somos y de dónde venimos Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al: Sr. juez, en los siguientes términos: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera ud... Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo. Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. El cadáver…

Yo no he escrito este Foyon

El casador casado

En el pueblo de arriba Abia un medico y un día salio de cacería al monte con toda la suerte que mato una liebre pero con toda la mala suerte que cayo a un sembrado al otro lado de la baya. Ya que salto la balla cuando se le acerca el viejo granjero en lo alto de un burro y le pregunta -que ases en mis tierras. - Bueno, lo que pasa es que cacé una y liebre y cayó en su tierra.- Lo siento, pero no puede llevársela le dice el granjero.-El medico dise.- Soy amigo de un gran abogado. Y les voy a hacer un pleito que voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi liebre le amenaza el medico.- Mire señor aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.- Y que es la regla de las Tres Patadas pregunta el medico.-El viejo explica:- Yo le doy tres patadas a uste. Y uste me da tres patadas a mi y a sin sucesivamente asta que uno caiga vencido.El medico viendo que el granjero era muy viejo y canijo y que él estaba muy fuerte. Pensó a este le doy un soplo y me lo cargo a sin que acepto las reglas.- Esta bien, empecemos - dijo el medico.El granjero se bajó del burro y sin más, con sus botas de trabajar le dio una tremenda patada en la espinilla al medico, antes de que se doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el medico se retorcía de dolor, le encajó una patada en el culo.Al cabo de 5 minutos, el medico con mucho trabajo se levanta y dijo, lleno de venganza - Ahora me toca a mí.- El campesino dijo- No –no- no se preocupe -le dice el viejo campesino llévese su liebre sin problemas, mequedo por vencido… ji ji ji yo mismo.

mujer enbarasada

En el pueblo de arriba Abia un matrimonio que la mujer estaba en estado cuando los dos acuden al hospital a dar a luz a su bebe. El doctor les dice mire tenemos una maquina nueva que se a inventado ase nada de tiempo y ba. Muy bien para compartí los dolor del parto entre los padres. De este modo, se trasfiere el dolor al padre y así la madre no siente dolo el marido que amaba tanto ha sus esposa ni lo piensa dice que si el dolor todo para mi.El doctor le dice al marido. Mire señor todo el dolor puede ser prejudicial para el padre del niño y puede llegar incluso asta la muerte del padre. – El padre dice no se preocupe doctor estoy perfectamente no me duele nada.- El doctor conecta la máquina y empieza a transferir todo el dolor del parto para el.Cuando la mujer mira al marido blanco como la pare, pero sin dolor. La mujer dio a luz a un bebe precioso y de lo más saludable. La pareja estaba muy feliz con la maravillosa llegada de su bebe.Al volver a casa, el del butano estaba muerto en la entrada... ji ji ji por que será… YO MISMO

Una mujer guapa y misteriosa

Al pueblo de arriba llega una mujer tremenda mente guapa el cacique del pueblo más pronto le hecho el ojo en ese momento lepidio el matrimonio para que nadie se adelantara.-Ella dijo Pero si no sabemos nada el uno del otro. -El le contestó No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso Hotel en marbella.Una mañana, estaban ambos acostados junto a la piscina. El se levantó, subió a un trampolín de 20 metros que allí. Abia en la piscina he izo un salto perfectos.- Luegoregresó y volvió a acostarse junto a su esposa.-Ella dijo ése salto fue increíble es que Fui Campeón Olímpico de Saltos. No te lo dije para que no Te casaras por mi dinero.En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar y ase 60 largos a una velocidad in creíble. Despuéssalió y se acostó junto a su marido.-El dijo estoy impresionado Fuiste nadadora Olímpica.No...no -contesto.- ella Fui puta a domicilio en Venecia...ji ji ji YO MISMO

lA PEDIDA DE MANO

En el pueblo de arriba como en todos los pueblo antiguamente se a cos tumbaba a pedirle la mano de la novia a los padres de esta para poder casarse. Un muchacho del pueblo de arriba llego a la puerta de la casa de su novia. Para pedir su mano con toda la suerte que salio el padre de la muchacha:- Y pregunto que desea joven.- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted pues quiero casarme con su hija y.- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.-Y bien. El joven, con toda decisión, respondió.- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, y nos queremos casar.El señor sonrió irónicamente. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, chaval ya cuenta con un sueldo digno para poder alimental a mi hija y los hijos que vengan.El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó.- Mire, señor aunque soy perito agrónomo titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que usted. Gana y Confío en tener una pequeña ayuda de usted para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.El supuesto suegro un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta.- Bueno, y piensan comprar una casa O prefieren alquilar una El joven, desconcertado por el examen con mirada triste, contestó:- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta tiene una casa muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar ni alquilar. Deseamos vivir en esta casa con bozotros.El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio.- bueno tienes coche El joven, sonriendo, ya más tranquilo contesta. - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario compras otro.En ese momento, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó educadamente.- Se puede saber de qué habláis.El marido respondió.- hola cariño que bien qué as venido, quiero presentarte al Señor Juan cojones quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.El joven, desconcertado y molesto, pregunto - Oiga, por qué me llama Señor Juan cojones A lo que el presunto suegro contesto.- Bueno cómo quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son tus cojones, ni papel higiénico en el baño. J ji ji YO MISMO

El panadero

En el pueblo de arriba avía un panadero que repartía pan casa por casa después de 20 años repartiendo a diario el pan en el pueblo. Cae en Fermo y decide no trabajar más. Decide trabajar un día para despedirse de los clientes. Pepe comenzó su primera casa de siempre y salio la familia entera a decirle adiós.En la segunda casa le regalaron una botella de champán. La familia de la tercera casa le regalo una corbata y a Sin sucesiva mente fue haciendo sus ruta obsequió tras obsequio.Llegó a la última casa de su ruta diaria, donde lo esperaba Carmela una joven y guapísima dueña, de la casa con un camisón rosa transparente. Ella le cogióde la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo sentó en el zofal le puso música de fondo le puso su Wiki le obsequió con un sensual baile y luego le hizo el amor asta reventar Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito almuerzo Cuando Pepe levantó la copa, de vino de bajo había un billete de 50 euro.-Pepe dijo. No tengo palabras para agradecer lo bien que ha estado todo,pero los 50 euros.-Carmela Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo bueno mira tu les das 50 euros y que lo follen. Lo de más ha sido idea mía…ji ji ji YO MISMO